в парке

Как выглядеть дорого

Началась зима, в который раз. Теперь можно пить чай и закусывать его вреньем с особым удовольствием, ведь за окном зима, и холод, и снег. Ничего нового, тоже мне новость. Я до сих пор живу в домике в деревне, и изменений в моей жизни пока очень мало. Видимо, добровольное заточение имеет свое действие, и у меня появляется внутренняя потребность быть нужной людям, быть причастной к чему-то, и может быть рядом с гущей событий (в саму гущу я пока не полезу). Если верить в теорию прошлых жизней, то я всегда была уверена, что я появилась на свет впервые, не было у меня никаких прошлых жизней, я совсем новая. Всегда ощущала себя ребенком, все для меня в новинку, все удивительно и интересно (кроме песен Макса Барских и Светланы Лободы). Я набила столько шишек, что становится ясно, как день, я здесь в первый раз. Но вот после заграничных путешествий, у меня совершенно иное ощущение. Ощущаю себя уставшим от жизни циником (меня всегда смешило это выражение), ударение на слове "уставший". 

Read more...Collapse )
трава

Тайм-аут

Мне иногда так нравится мое теперешнее положение, я так от него кайфую, что мне иногда даже страшно становится. А что если я так и останусь вечно на отдыхе в домике в деревне с родителями?
Или не останусь?
Я так давно мечтала бросить работу экономистом/бухгалтером и найти что-то другое, по душе. И вот я бросила, но нового пока ничего не нашла, да сильно еще и не искала. Но знаю, что найду.
З.Ы. Анекдот:
- Когда я выйду на пенсию, я сяду в кресло-качалку и буду сидеть так три месяца
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться
трава

Путешествия, аэропорты и кое-что еще

Я совершенно расхлябанно отношусь к жж. Впрочем, как и ко всему в своей жизни. Заходя сюда раз в год-полгода пишу один маленький пост с пафосными обещаниями писать сюда чаще и снова забываю про него на следующие полгода. И уже разучилась писать. И уже нечего писать. Нет любви, и писать не о чем)) Сначала эта мысль возникла, как шутка. Но по ходу пьесы я поняла, что эта мысль совершенно не случайно появилась у меня в голове, и в каждой шутке есть лишь доля шутки.
Много чего произошло у меня, и даже не знаю, с чего начать, да и стоит ли начинать. Но коль уж я здесь... охохо!
Я прожила в Харькове 14 лет, почти полжизни, и большую половину моей сознательной жизни. Я жила то в студенческом общежитии, то в семейном, то снимала гостинку со своим бывшим парнем, то квартиру с ним же. Еще я прожила один мучительный месяц в его квартире, после чего нашла крохотную комнатушку в комуналке, где прожила еще два месяца. И в конце концов снимала квартиру самостоятельно, ну почти самостоятельно - с кошкой. И все это время меня преследовал дикий страх - лищиться возможности жить в Харькове. Если я по какой-то причине оставалась без работы, то у меня практически начиналась паника - я могла стать неплатежеспособной и уехать жить к своим родителям в глухую деревню. Как можно жить без большого города?
Полгода назад у меня появилась возможность поработать заграницей, а именно в Польше. И я понеслась навстречу приключениям. Я хотела погрузиться с головой в польскую культуру, попробовать польской еды, познакомиться с поляками, читать в оригинале Виславу Шимборскую (кстати, замечательная поэтесса, очень рекомендую) и Яна Твардовского, выучить несколько песен польской рок-музыки. Так оно поначалу и было, пока я жила одна. Послушала немного рокмузыки и подружилась с сотрудницами-полячками. Я даже успела влюбиться в одного женатого поляка! Это был веселый 32-летний мужчина, довольно больших размеров, весь в татуировках и с живым взглядом. Но как только я стала жить со своими соотечествинницами, то знакомство с Польшей закончилось. Мы начали готовить родные борщи и блины. О польской кухне не было и речи. И даже этот поляк мне стал противен, ведь он был "хозяином" моих сожительниц. Через 2 месяца у меня появилась возможность уехать в Берлин, и тут я поняла, что я довольно рисковый человек - я уехала.
Это не была любовь с первого взгляда. Город показался мне серым, скучным и неинтересным. Лучше бы уж Рим, думала я, обрасывая взглядом лишенные красок фасады домов. И берлинцы - все сплошь как их город, серые, скучные. Но начав осваивать Берлин, я прониклась всей его красотой, поняла в чем его прелесть. Он неподдельный, без притворства, такой какой есть. Он не пускает пыль в глаза, достаточно скромен и тактичен, чтобы не выставлять напоказ свое богатство, но в то же время довольно умен, чтобы продемонстрировать, что он не так уж и прост на самом деле. Как и этот замечательный город, его обитатели выглядят скромно, но со вкусом. Почти снобы со взгядом свысока, но как только сталкиваешься с ними поближе, как они приветливо улыбаются, а нежным таким голосом говорят: "Хальо!", и ты тут же прощаешь им все их показное высокомерие. Я гуляла по улицам Берлина, засматривалась на достопримечаельности, ездила в эсбанах и убанах, двухэтажных автобусах и трамваях, ходила в музеи и рестораны. На какое-то время я поверила, что этот город очень близок мне по духу, и я бы с удовольствием прожила бы там всю свою оставшуюся жизнь.
Но не тут то было. Мне пришлось вернуться домой. И теперь воплотился в жизнь тот страх, который преследовал меня все то время, что я жила в Харькове.
Еще мне вспомнился один эпизод из прошлого, когда я ехала с отыха в Турции, я была в аэропорту Ататюрк, в Стамбуле, мне довелось провести там довольно долго времени, так как наш рейс отложили на сутки. Этот аэропорт огромный, и людей в нем целое море, причем самых разных национальностей, разных фактур. Там были и богатые арабы в белых одеяниях и шлепках, и колоритные африканцы в разноцветных одеждах, и довольно скромные европейцы, и совсем нескромные русские. Были бизнесмены, для которых подобные поездки были чем-то совершенно обыденным, были и бедные люди, собиравшие полгода на поездку на родину, и девушки при параде, с телефоном в руке, щелкавшие бесконечные селфи. Все они были совершенно разные, словно из параллельных миров. Большинство из них, точнее похожих на людей, которых я видела только по телевизору или в соцсетях, а здесь их всех как-будто собрали вместе, накрошили такой винегрет или сборную солянку. И вот я сидела среди таких разных людей, потом вспоминала о себе, своем теле, своей одежде (на тот момент это был конец моего негативистского черного периода))) и думала. Если на свете так много таких совершенно непохожих друг на друга людей, если многие из них выглядят абсолютно уверенными в себе, а некоторые - даже счастливыми, если они сами себя принимают, и окружающие тоже их принимают, никто ни на кого не показывает пальцем, не кричит и не смеется. То значит и я тоже имею право здесь быть? Значит я тоже могу?
Честное слово, я так тогда и думала. Для меня эта мысль была каким-то откровением, инсайтом. Я давно хотела написать об этом, но я очень расхлябанно отношусь к своему жж, поэтому пишу только сейчас.
И вот, в Польше живут высокомерные поляки, в Берлине - кажущиеся высокомерными немцы, в Ататюрке ждут своего рейса представители n-ного количества стран.
К чему это я веду? Наверное, к тому, что не нужно бояться. И наоборот, если чего-то очень сильно боитесь, сделайте это, и у вас освободится энергия, которую вы тратили на борьбу со своим страхом. Не бойтесь быть тем, кем вы являетесь, ведь вокруг так много совершенно разных людей, которые имеют право на существование, почему же вы не имеете? Не соглашайтесь играть по чужим правилам, если они вам не нравятся, ведь в противном случае, вы не будете принадлежать сами себе.
Может быть слишком сумбурно и пафосно) но что ж поделать, пишу, как умею))
А любви не хватает, да. С ней намного труднее и легче одновременно, интереснее и увлекательнее, ну и вдохновение на написание постов есть.
  • Current Mood: artistic artistic
в парке

Здесь и сейчас

Даже не знаю с чего начать!...
Ничего конкретного пока писать не буду, как всегда, буду загадочной.
Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь. Никогда не знаешь, где и с кем ты будешь завтра. Может быть это пассивная жизненная позиция. Я словно отдаю себя в руки другим людям, а они уже что хотят, то и делают со мной. Но с другой стороны, проанализировав события прошедших месяцев, именно мои попытки быть автором своей жизни и привели меня туда, где я есть сейчас. И все-таки существуют в жизни факторы, на которые ты никак повлиять не можешь, а все, что происходит с тобой, либо невероятное стечение обстоятельств, либо то, что мы называем словом "судьба". Или более того.
Во всяком случае, я могу сказать, что здесь и сейчас у меня все хорошо. А что еще нужно в условиях постоянно меняющейся реальности?
  • Current Mood: satisfied satisfied
мороженко, блондинко

Тараканы

На новогоднем корпоративе в забеге тараканов победил мой таракан на фиолетовой дорожке. Мои тараканы - самые быстрые. Победители. Как это символично. Черт...
  • Current Mood: sad sad
мороженко, блондинко

Лайки в жж

Зашла в жж, а тут, оказывается, появились лайки. Лайки. В жж. В жж лайки. Это все. Что же это делается? Как же так?
Я окончательно разочаровалась в жж.
  • Current Mood: cynical cynical
Tags: ,
в парке

Страх и ненависть в Лас-Вегасе

Обещала писать каждую неделю по посту, вот - первый обещанный пост.
Почему именно о фильме? Наверное потому что на более личные темы я пока писать не готова)
На мой взгляд, как для "культового" фильма - слабовато.
Я начинала смотреть "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" несколько раз, впервые - лет 5 назад. Но не получалось: я не понимала, что происходит на экране, теряла нить событий, отвлекалась на что-то другое, засыпала. Но вот звезды сошлись, и я его все-таки посмотрела до конца.
Фильм хороший. Главное здесь, как по мне - это атмосфера 60-х, здесь она передана отлично. Также поведение главных героев - наплевательское отношение ко всем и всему вокруг, в том числе и к себе. Единственное, что их волновало - это как бы побольше наркоты запихнуть в себя и при этом не попасться полиции. Но даже страх полиции - был очень слаб, видимо в 60-е к наркоманам относились более лояльно, чем сейчас. И это одна из отличительных черт 60-х годов - вседозволенность, много возможностей при минимальных ограничениях. Но просматривая именно этот фильм совершенно не возникает закинуться чем-то таким, кислотой или мескалином (может быть это вообще одно и то же, я ничего не понимаю в наркотиках)) - поведение главных героев напрочь отбивает охоту к ним.
Второе, что мне понравилось, - это саундтрек. Еще одна составляющая 60-х годов, музыка. Она восхитительна. Вот здесь совершенно абсолютно хочется перенестись в Америку той эпохи и пританцовывать на Вудстоке под Дженис Джоплин, размахивая в такт длинными волосами.
Недостаток фильма - отсутствие четкого сюжета, развития событий. Все, что происходит в фильме - это накачивание наркотой героями с последующими безумными поступками. Ну как-то так. Может я стала слишком взрослой для таких фильмов? Например, "На игле" мне понравился куда больше, и к тем наркоманам у меня было больше симпатии,  чем к этим.

Как-то я была знакома с человеком, чья молодость прошла в конце 60-х - 70-е. Он учился и работал в Лос-Анджелесе какое-то время в середине 70-х. Сейчас ему уже много лет, и он задумывается о смерти. Наверняка, завидует молодым людям, у которых "вся жизнь впереди". Но я бы не задумываясь, обменялась бы с ним жизнями. Даже не столько из-за Лос-Анджелеса, сколько из-за 60-х годов, в которых ему довелось пожить. Это невероятно восхитительное время, полное прекрасной музыки, "живых" людей, приключений. Там не было вездесущих соцсетей, не нужно было чекиниться и обновлять аватарки. Тот мужчина однажды сказал мне, что он завидует современной молоежи, так как у них сейчас море возможностей. На что я возразила: "Посмтори на них, они проводят всю свою жизнь, уткнувшись в экран телефона". Сейчас нет "секса, наркотиков и рок-н-ролла", и как ни странно, но это печально. Я не по поводу наркотиков, конечно, а по поводу драйва жизни, готовности подставить лицо встречному ветру и приключениям.

Ностальгия по времени, в котором не жил, - для этого понятия должно существовать отдельное слово, уж очень этот вид ностальгии распространен среди людей.
  • Current Mood: melancholy melancholy
  • Current Music: Big Brother And The Holding Company–Ball And Chain
в парке

возвращение в эдем, мухтара, героя, синдбада (нужное подчеркнуть))))

Ну вот я так и не дописала про Анталью,не выдержала и решила написать на вольную тему. Видимо ведение тематического блога - это не мое. Или же моя тематика - это душевные стенания))))
Я ужасно соскучилась за всем этим: слова, строки, тексты, ошибки в орфографии, опечатки, комментарии, чтение френдленты. Это все так мило и тепло! Не знаю почему, то ли из-за длительного перерыва, то ли после 3-месячного курса html/css. И на работе цифры, и на курсах - цифры, везде цифры. А ведь еще Чехов завещал: в человеке все должно быть прекрасно (и мысли, и внешность, и цифры, и слова))
Ну это такое совсем не кратенькое введение. В моей жизни много всего произошло, а по факту - резальтата никакого. Но в то же время есть качественные изменения во мне (как мне кажется). И это хорошо и замечательно!

Недавно ехала в метро, напротив сидела мама, лет сорока, и ее дочь, лет 7. То что они были мамой и дочкой не вызывало никаких сомнений, они были невероятно похожи друг на друга! Обе с завязынными в пучок на макушке темными волосами. Обе сбитого телосложения: ни толстые, ни тонкие. Одинаковый стиль в одежде: обилие цветов и деталей, но при этом довольно сдержанно и не слишком кричаще. А главное - это мимика, жесты, тембр голоса. Обе достаточно эмоциональные: они живо обсуждали какую-то проблему (как я поняла, какую-то особь женского пола в школе, в которой учится дочка). Они возмущенно морщили лоб и поднимали брови, активно жестикулировали и говорили, перебивая друг друга. В метро довольно часто встречаются похожие друг на друга люди, но эти две запомнились особенно. Почему? Возможно из-за их живости, эмоциональности, и непохожести на других людей в метро. Врядли мама - творческая личность, скорее всего у нее - прагматичная профессия, но не только же ведь творческим выделяться среди толпы?)) Скорее всего отличие было в их полном взаимопонимании. Дочка - словно маленькая копия мамы, и разницы в возрасте между ними не ощущалось. Обе приводили аргументы, обе охотно соглашались со сказанным. Такая себе удивительная маленькая семейная идиллия в метро.

Первый пост после затяжного перерыва вышел так себе, честно говоря, но мне так хотелось что-то написать, что сил просто не было! Ну а в планах у меня писать отныне хотя бы раз в неделю (и что-то нормальное, а не описание мам с дочками в метрополитене!))), и скорее всего - перейти на другую платформу или вообще свой сайт, т.к. ватность ЖЖ зашкаливает уже не только для украинцев, но, как мне кажется, даже для самих россиян.

  • Current Mood: cheerful cheerful